Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca i sama ih čuva. Jedan novinar je nekako pronađe, sedi baba na stolici i prede, ispred nje po livadi pase mnoštvo ovaca. – Bako, koliko imas ovaca? – Kojih, crnih ili belih – pita...

Direktor i sekretarica na službenom putu. Uveče, kad su stigli u hotelsku sobu, pita direktor: – Pa, hoćemo li da spavamo kao direktor i sekretarica ili kao muž i žena? Sekretarica se malo zacrveni, pa kaže: – Paa, kao muž i žena. – Dobro – reče...

Hvali se starac od 85 godina doktoru da mu je mlada žena trudna. Doktor ga drugarski potapša po ramenu i reče: “Da ti ja ispričam priču…” “Išao lovac šumom i naleti na medveda, potegne za puškom i vidi da je greškom poneo kišobran. On uperi kišobran u medveda i, gle...

-Šta vas muči? – pita psihijatar pacijenta. – Ništa, samo – porodica me prosto naterala da dođem kod vas zato što toliko volim čarape od pamuka. – Eh, toliki ljudi vole pamučne čarape… one su i zdravije od sintetičkih. Eto, i ja ih volim, reče psihijatar. – Je l’...

Došao pacijent kod doktora i žali mu se na monotoniju u životu. “Doktore, mnogo mi je dosadno i monotono u životu.” Doktor mu odgovori: “Nađite sebi švalerku.” Na to pacijent odgovara: “Imam već dve.” Na to će doktor: “Onda recite svojoj ženi za njih.” Prodavali...

Sve je uredu, draga Zorice! Puno hvala na tvom lepom pismu. Ne treba da se brineš za mene. Sve je uredu.Kuvam sam, i svaki dan se sve više čudim kako to dobro funkcionše! U međuvremenu mogu to i da pojedem, bez da idem u bolnicu na ispiranje želuca. Pošto sam često u...

Muž i žena su desetak godina u braku i za to vreme muž se udebljao čak dvadeset kilograma jer žena božanstveno kuva. Počeli kilogrami da mu smetaju i žena ga nagovori da se obrati lekaru nutricionisti da mu odredi način ishrane. Posluša muž ženu, ode kod lekara, lekar...

Naravio Piroćanac kapiju i kad je završio, zafali mu malo ulja da podmaže šarke. Misli Piroćanac kako sad da podmaže šarke da kapija ne škripi a nema nikakvog ulja u kući. Doseti se Piroćanac i naredi sinu da uzme flašu, ode kod komšije i kupi ulje za podmazivanje....

Interesuje dedu da li ga baba voli pa mu drugari , šereti iz Doma penzionera sa kojima provodi vreme, predlože: – Idi ti lepo kući, simuliraj da si umro i po babinoj reakciji možeš da znaš da li te još uvek voli. Dodje deda kući, uradi kako su mu predložili a baba,...

Stariji par leži u krevetu. Muž pospan, kunja, a ženi do romantike... Ona: "Kad si mi se još udvarao, držao si me za ruku u krevetu..." On se okrene, za sekund je uhvati za ruku i pokušava konačno zaspati. Za par sekundi opet ona: "Onda si me poljubio..."...

Imam pitanje, treba mi savet... "U zadnje vreme moja supruga dobija neke pozive sa meni nepoznatog broja, i kada se ja javim ta osoba odmah spusti slušalicu. Pitao sam je da li zna o čemu se radi, ona kaže da nema pojma o čemu pričam, ali nešto neće da me pogleda u...

Dve cimerke kuvaju viršle. Prva uzima viršle, odseče po komadić sa oba kraja i stavi ih u šerpu i kuva. Pita je ova druga: • Što sečeš viršle sa oba kraja i tako ih kuvaš? Zbunjena, ova joj iskreno odgovori: • Uf, nemam pojma, moja mama uvek tako radi... Za...

Nasmejte se za lep početak dana... - Doktore, pomozite. Ujeo me stršljen. Ništa, namazaćemo kremom ... - Kako doktore planirate da ga uhvatite da bi ga namazali kremom? - Koga ? - Stršljena ... - Ma ne, namazaćemo to mesto gde vas je ujeo ... - Aaaa, shvatam ... to se...

Sedam sati ujutro. Muž dolazi kući i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku, a ona će: – Nešto si zakasnio, Supermane? – Mogu ti objasniti. Draga, žao mi je, ali bio sam s klijentima.– I onda si celu noć do 7 sati diskutovao, je l’ da, Supermane?– Ma, pusti me da...

Žena:– Hajde da zameniš pločice u kuhinji, vreme im je… Muž:– Šta sam ti ja, keramičar? I ode… Sutradan… Žena:– Hajde da zameniš kazanče, puklo je…Muž:– Šta sam ti ja, vodoinstalater?? Mani me…Dan kasnije…Žena:– Hajde da okrečiš hodnik, molim te!Muž:– Ma šta sam ti...

Žena je posumnjala da nešto nije u redu, kada je njen muž sa svojim šefom iznenada rešio da krene na pecanje. Rešila je da to proveri na mudar način… Muž zove svoju ženu kući telefonom i kaže: „Draga, idem na pecanje sa šefom i njegovim prijateljima.Nadam se da ću...

Teškom mukom planinar se popne do vrha Kopaonika. Kuca na vrata neke planinske kućice. Čuje se dečji glas: - Da? - Da li ti je tata tu? - Nije, izašao je kad je došla mama. - Znači, mama ti je tu? - Nije, izašla je kad sam ja došao. - Pa zar vi nikada niste zajedno? –...

Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla: - Pa šta se dešava? Šta ja ovde radim? Pogledajte me! Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, juče sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da proverite! - Još nam se nikada nije...

Takmičenje (svetsko): Skakanje s Mostarskog mosta. Predstavnik američke ekipe: Tarzan. Prilazi, zagrejava se, daju mu lavor, plakne se, malo i... taman da skoči, prilazi Mujo: - Čuj bolan, nemoj skakat dole... ima školjki! - Ma, šta!?!?! Skakao sam, ja, među lavove,...

Negde u Šumadiji u nekom selu u kafanu jednog dana uđe Beograđanin i reče: “Čuo sam, da ste vi u ovim krajevima dobro baždareni, ali sam uveren da ste obični amateri. Ajmo se kladiti, da niko od vas ne može eksirati 4 litre rakije jedno za drugim, bez odmora. Ako...

Nasmejte se za lep početak dana Došao Piroćancu kum u goste. Za trpezom Piroćanac domaćin stalno opominje kuma: – Mezi, kume, mezi! – Mezim, kume, fala ti! Malo prođe, pa opet: – Mezi, kume, mezi! – Mezim, kume, mezim! Pa još malo: – A, be, kume, mezi! – Mezim,...

Zaustavi policajac vozača koji je vozio oko 200 na sat kroz naseljeno mjesto. - Mogu da objasnim – počne vozač. - Bolje ćuti – reče policajac. Prvo se lijepo ohladi malo u ćuzi, pa onda objašnjavaj komandiru. - Ali, molim vas – počne vozač ponovo. Samo da vam kažem… -...

Bila dva mrava. Pošto su bili gladni, odluče da uhvate slona i da ga pojedu. Dok je ovaj ložio, drugi se vrati bez plena. Ovaj ga odmah upita: - Što ga nisi ulovio? - Pobegao mi je - odgovori drugi.- Lažeš, sam si ga pojeo!

Mujo navršio sto godina i kuća mu se napuni novinarima, snimaju ga za televiziju i novine, pa ga upitaju: - Stari, bolan, koja je tajna tvoje dugovječnosti? Mujo se nakašlje: - Paz' 'vamo... kad mi je nizak prit'sak, popijem crnoga vina... kad je visok, sunem...

Došao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaže: – “U odličnoj ste formi. Kako uspevate da imate odlican krvni pritisak i da ste u odličnoj formi, a imate 80 godina?” Starac mu kaze:– “Lako…Ustajem rano, pre zore… Lovim paunove po citav dan, pa...

Spustio se NLO u blizini jednog sela u centralnoj Srbiji. Ispred kuće sede dva muškarca i piju rakiju.Prilazi im vanzemaljac : Spustio se NLO u blizini jednog sela u centralnoj Srbiji. Ispred kuće sede dva muškarca i piju rakiju. Prilazi im vanzemaljac : - Zdravo. Ja...

Policija ima akciju na pijane vozače. Naravno, smeste se ispred najprometnije birtije i čekaju. Oko fajronta krenuli svi kućama, posmatraju policajci i primete jednog koji izlazi na parking i pokušava naći svoj auto Proba jedan odključati, proba drugi, pada, i nakon...

Otišao naš političar kod Grka, poslovnog partnera, i ima sta da vidi, Grk živi u neviđenom luksuzu. Pita ga ovaj naš političar:• Kako si uspeo sve ovo da stekneš?Grk mu odgovori:• Vidiš onaj most tamo?• Vidim.Grk:• Taj most je trebao da bude širok 20 metara, a ja ga...

Stoji muž pred ogledalom... Doteruje se... Posmatra ga žena: "Opaaaaa, ala smo se doteraliiiii... A kuda si ti to pošao?" " Pa....znaš... Zvao me drugar...rekao sam ti danas da će me zvati da mu pomognem nešto u garaži." "Je l' tako? - pogleda ga ona... U redu... "...

Ude čovjek u kafić i popi piće. Pozove konobara da plati:2,9 eura reče konobar.Čovjek dade 3 eura i čeka kusur .Konobar mu na tacni donese 10 centi i kondom. U redu 10 centi ali zašto kondom? Na to će konobar:Daj tati, da ne pravi više takve...

Vozi se plavuša, kad odjednom čuje nešto joj lupa. Izlazi iz auta kad ono obe prve gume izduvale. Pumpe nema, razmišlja kako da reši problem. Ne prođe mnogo vremena prolazi jedan šarlatan i vidi plavušu u problemu, pa joj kaže:-Ma jednostavno ćeš naduvati gume, samo...

Muž čita novine, a žena ga zvekne po glavi. – Čemu to? – pita on. – To je za papirić sa imenom Lara koji sam našla u džepu tvojih pantalona – kaže žena. Muž objasni: – Kad sam bio na trkama prošle nedelje, Lara je ime konja na koji sam se kladio. Supruga mu se izvini...

Mrtav pijan čovek dolazi kući i ulazi u kupatilo, pa slučajno pogleda u ogledalo i vidi neku nakazu, pijanu, zamazanu, zakrvavljenih očiju.– Joj, što si grozan. Ne mogu da te gledam.Udari pesnicom po ogledalu i staklo se sruči na pod. On pogleda dole, pa reče:–...

Očekuju Crnogorac i njegova žena bebu…Sretne komšija Crnogorca pa ga pita koje ime će dati detetu.A Crnogorac će:– Ja hoću da se zove Vukašin, a Ljeposava navalila da se zove Vukota.Ja hoću da se zove Vukašin, a ona zapela- Vukota, pa Vukota.Porodi se Ljeposava i...

Kratkovidi profesor gleda po učionici, zatim uperi prst u jednog koji je stajao sasvim u dnu: – Ti, dole! Ponovi šta smo učili na prošlom času! – Ma odakle ja to znam… – Kako ne znaš? Zašto nisi učio? Šta si sinoć radio? – Pa, sinoć sam kartao sa prijateljima,...

Policajac startuje prodavca semenki ispred "Arene": Gospodine, imate li vi dozvolu za prodaju tih semenki? Prodavac skrušeno odgovara: Nemam, ali ovo su semenke od jabuke, od njih se postaje pametniji. Evo, jedna je samo 100 dinara... Uzme policajac dve semenke,...

Muž i žena spavaju. Usred noći odjednom se začuje neka buka spolja. Žena sva zbunjena i preplašena počne da viče: – Jao, to mora da je moj muž! Muž na to iskoči iz kreveta i sav unezveren, i kao od majke rođen, pobeže kroz prozor. Nakon nekoliko minuta vraća se on,...

Piroćanac dolazi na pumpu:– Natočite mi četiri litre supera!Kad ga je uslužio, točilac mu kaže:– Gospodine, vi ste bili poslednji koji je dobio gorivo po staroj ceni!– Stvarno? Kad je tako, napunite do vrha!Kad je bilo gotovo, upita Piroćanac točioca:– A kolika će...

Žena peče jaja za doručak svome mužu. Odjednom njen muž uleti u kuhinju: • Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! GDE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALEPIĆE se! Pazi… PAZI! Rekao sam ti...

Kupili Mujo i Haso stan. Nisu znali da je odmah iza vrata ogledalo. Prvi u stan ude Mujo. Vidjevši svoj odraz u ogledalu pomisli da je neko u stanu pa se prepade. Pozove odmah Hasu i kaže mu: - Haso, izgleda da nam je neko u stanu. Hajde sa mnom da vidimo. Kad obojica...

Došao Crnogorac u Beograd i otvorio firmu.Firma tek renovirana.Ulazi sekretarica i kaže Crnogorcu: -Traži vas jedan čovjek -Dobro,uvedi ga. Uđe on.Uze Crnogorac telefon i poče da se pravi da priča. Čovjek krenu da mu objasni zašto je došao kad ovaj ''zovnu'' Lukšića....

Na autobuskoj stanici žena sa detetom čeka autobus.  Na stanici stoji i jedan pandur. Dete stalno plače:  - Mama, mamaaa, kad će već jednom da dođe taj bus? - Čika pere autobus, sine, strpi se, sad će.... Stoje oni još pola sata. Pandur se šetka, kad će dete...

Leži miš u dvorištu pod drvetom a oko njega preko hiljadu praznih flaša piva. U tom trenutku ispred njega se zaustavlja mačka na motoru "Kavasakiju", skida kacigu, kad će njoj miš: - Hik... opaaaa macoooo, motor! Mačka će njemu: - Ja niti pijem, niti pušim pa se...

Muž krene da se tušira čim je njegova žena završila i izašla iz kupatila, kad neko zazvoni na vrata… Posle nekoliko trenutaka prepiranja oko toga ko će da otvori, žena popusti, brzo se umota u peškir i strči niz stepenice... Na vratima ugleda Peru, prvog komšiju. Pre...

Ide čovek kući sa posla i na putu se seti da mu ćerkica ima rođendan. Svrati u najbližu prodavnicu igračaka. Uđe unutra i upita prodavačicu: – Koliko Vam je ona Barbie u izlogu? Prodavačica: –Na koju Barbie mislite? "Barbie ide na kupanje" je 19,95 eura, "Barbie ide...

Pa nakon toliko kćeri, Crnogorac je najzad dobio sina… Naravno, opšte veselje, puca se, pije… Prođe godinu dana mali nikako da progovori. Oni svi trče oko njega, ugađaju mu, ali on nikako da progovori. Prođe dve godine i ništa. Ni reč! Prođe još par godina, mali ćuti....

Muž se uveče vraća s posla i na stolu ga dočeka ženina poruka: „Mama je bolesna, odvezla sam se kod nje!“ Zatim poruka na frižideru: „Hrana je u frižideru, samo je podgrej u mikrotalasnoj!“ Muž krene u krevet, opet poruka: „Sanjaj o meni!“ Poludi, počinje obuvati...

Teretana. Zvoni mobilni. – Halo? – Ćao dušo. Jesi li u teretani?, pita žena – Da. Šta ti treba? – Samo sam ti htela reći da je ona bunda pojeftinila sa 150 hiljada na 80 hiljada. Jel mogu da je kupim? – Naravno. – Ti si super. A jel se sećaš kako nam se onaj godišnji...

Putnik na zadnjem sedištu taksija bio je prvi put u gradu i svidela mu se jedna stara zgrada, pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto priupitao. Taksista zaurliče, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na...

Gura mali Perica biciklu,a na njoj dzak sa peskom. Prolazi carinu i carinik ga pita šta to ima u dzaku. Perica : Ma ništa gospodine cariniče samo pesak. Carinik : Hmmmm..... Da proverimo! Kad on otvori dzak stvarno pesak unutra.Dobro prodji! SUTRADAN Perica opet gura...

Jednog dana jedan političar je doživeo saobraćajnu nesreću. Umro je i otišao na nebesa. Tamo ga je dočekao Sveti Petar i rekao: – Dobro došli! Nalazite se na vratima Raja, ali mesto gde ćete provesti večnost, još nije određeno. Izbor ce biti vaš. Prema pravilima,...

Dođe žena s posla kući sa novom šubarom od nerca na glavi. Pita je muž: - Ženo, odakle ti ta šubara? Kaže žena: - Nećeš mi verovati, išla ja s posla i svratim u lutriju, kupim srećkicu, kad dobitak - i kupim šubaru koju sam najviše želela. Drugog dana dođe žena sa...

Otišao Mujo da peca na neko jezero u Americi gde je pecanje strogo zabranjeno. Ribe koliko hoćeš, svaki zabačaj, riba na štapu. Začas je Mujo napecao punu čuvarku ribe i taman je krenuo kući, kad – rotacija. Policajac. Policajac: Gospodine, ovde je pecanje...

Štef i Ivek krenuli na skijanje... Vozili se nekoliko sati i uhvati ih jaka oluja. Sklone se oni na neku farmu i zamole zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće. - Ma znam da je vani grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogli svašta...

Otvorio medved šumsku kafanu. Sve životinje dolazile kod njega i sve išlo kako treba dok jednog dana zec nije napravio svađu i medved ga izbaci napolje govoreći mu: - Idi i da nikad više ne uđeš u moju kafanu, jel' ti jasno!?!? Posle nekoliko dana zec ne moga više...

Išao čovek plažom i ugleda lampu. Protrlja je da je očisti od peska, kad, koje li sreće, pojavi se duh i reče: - Dobro, dobro, oslobodio si me iz lampe i znaš kako već dalje ide. https://zezoteka.com/vicoteka-nasa-je-lepsa/ Ali ovo je već treći put ovaj mesec i već...

Zbog poslovnih obaveza, žena nije mogla otputovati zajedno sa mužem na Havaje. Dogovorili su se da on pre nje otputuje, a ona će doći posle par dana. Kad je stigao i smestio se u hotel, udje on na Internet da pošalje ženi mail, ali greškom pošalje mail na tudju...

Predložio sam svojoj ženi u supermarketu da kupimo gajbu piva za 15 €. Rekla je da ne dolazi u obzir, i onda je bez reči kupila kremu za lice za 65 €. Rekao sam joj da bi lepše izgledala uz gajbu piva nego uz kremu… I tako je počela svađa… Pre neki dan sam pitao ženu...

Ide zec kroz šumu i sretne mazgu: • Zdravo, ja sam zeka. A ko si ti? • Ja sam mazga. • A šta je to mazga? • To je kada ti je ćale konj, a keva magarica. Zec slegne ramenima i nastavi dalje. Naiđe na vučjaka: • Zdravo, ja sam zeka. A ko si ti? • Ja sam Vučjak. • Šta je...

Došao Amerikanac u Podgoricu, seo u taksi i razgleda grad. Prolaze pored stadiona:• Možete li mi reći, šta je ovo?• Ada cush! To ti je stadion Budućnosti!• Aha! Pa dobro. Tako nešto kod nas napravi se za oko 10 dana ...Prolaze pored pozorišta:• A šta je ovo?• Ada,...

Ulazi Mujo u neki propali, stari hotel i upita na recepciji: • Imate li slobodnu sobu? • Imamo dve, jednu u štali i jednu kod bebe. Mujo razmisli pa kaže: • Idem ja u štalu jer će ova beba u drugoj sobi sigurno kmečaat’ cjelu noć. Ujutro se probudi Mujo i ode do...

Oženio se mladić, doveo ženu u roditeljsku kuću. Prvo jutro nakon svadbe snaha i svekrva piju kava, i svekrva kaže:– Da ti kažem odmah na početku, ja ti tako ujutro ustanem i sjednem popiti kafu. Ako zataknem karanfil za lijevo uho, ne diraj me i ne govori mi ništa...

Dolazi čovjek u birtiju i naruči tri rakije. I tako danima, svaki dan. Jedan dan upita ga konobar:– Oprosti, a zašto uvijek naručujete tri? – Imam jednog brata u Australiji, drugog u Americi, a dogovorili smo se da, kad pijemo, pijemo svaki za svakog. Međutim, jedan...

Sjede Mujo i Haso u kafiću. Mujo najednom kaže: – Znaš li ti, Haso, da je 7 moj sretan broj? – Stvarno?! Od kada to? – Od uvijek. Rođen sam 7. 7. 1977., zahvaljujući broju 7 pogodio sam cijelu kombinaciju na Lotu. Sve sam to potrošio na utrku konja, a moj je bio konj...

Nakon razgovora s prijateljima u birtiji i nekoliko popijenih piva, muž zaključi da je došao trenutak da konačno postavi stvari u kući onako kako on misli da treba. Ulazi u kuću, zalupi vratima, unese se ženi u lice i vikne: – Od sada ima da slušaš što ti kažem....

Muškarac i žena srednjih godina našli se nekom greškom u istom kupeu spavaćih kola međunarodnog voza... U početku im je bilo malo nelagodno, no budući da su bili umorni, ubrzo su zaspali, on na gornjem, ona na donjem krevetu. Usred noći muškarac se nagne, pažljivo...

Muž se ujutro probudi mamuran. Kad otvori oči, najprije na noćnom ormariću ugleda čašu vode i dva aspirina. Potom na stolu pored kreveta spazi ispeglanu i složenu odjeću, pripremljenu za obući. Na stolu u kuhinji nađe papirić na kojem je pisalo: “Dragi, otišla sam u...

– Oprostite, navedite mi jedan razlog zbog kojeg moram plaćati TV pretplatu, kad nemam televizor?– Pa, imate računalo.– Ali ja preko računala ne gledam TV program.– Da, ali to je uređaj preko kojeg ih možete gledati.– OK. Onda meni država treba plaćati tri dječja...

Mujo i Fata bili u braku više od 20 godina. Svaku večer su spavali zajedno, ali Mujo je uvijek inzistirao da to bude u mrklom mraku. Dosadilo Fati i jedne noći ona u najžešćem trenutku upali svjetlo. Vidi da Mujo posao obavlja vibratorom, pa sva u šoku vrisne:– Jesi...

Naslikao Suljo svoju prvu sliku, pa ju donio u galeriju. Gleda vlasnik galerije i kaže: - "Nije loša, a kako se zove?"- "Mujo u Zenici" - kaže Suljo.- "A ko je ova gola žena na slici?"- "Fata".- "A ovaj goli muškarac pored nje?"- "Huso"- "A gdje je Mujo???" - "U...

Mujo i Fata su u braku već 20 godina, i jedno veče, u krevetu, Fata oseti kako Mujo počinje da je pipka, da je mazi onako kako to nije dugo radio. Naježila se Fata celim telom, dok su Mujini prsti nežno klizili po njenom vratu, leđima, preko grudi, pa krenuli među...

Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji sa muvolovkom u ruci i zvera po kuhinji.- "Šta to radiš?"- "Lovim muve."- "Je li? Jesi li ubio koju?"- "Da, tri mužjaka i dve ženke," odgovori joj.Žena iznervirana upita:- "A kako znaš da razlikujes muške od ženskih...

Odabrani vicevi za utorak 21.05. Vjenčali se Haso i Fata. Prvu bračnu noć kaže Fata Hasi:– “Moram ti nešto priznati, al’obećaj da se nećeš ljutit’.” – “U redu,” reče Haso.– “Znaš onog komšiju Muju?”– “Da.”– “E, pa on je meni uzeo nevinost prije desetak dana.”– “Šta se...

Došao muž kući s posla, te kaže ženi: – “Ženo, večeras spremi dobru večeru, dolazi mi šef sa ženom na večeru!”– “A od čega da spremim, kad imam samo grašak?”Mislio muž, mislio, i na kraju reče ženi:– “E ovako ćemo. Kad dođe šef, ti reci da ćemo večerati pečenje sa...

Sin nekog arapskog šeika studira u BG. Nakon mesec dana piše kući:-“Srbija je prelepa, ljudi su jako ljubazni i baš mi se sviđa ovde. Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlaćenom mercedesu a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja.”Posle...

Bili policajci u nekom selu i videli stado ovaca, pa jedan kaže: – “Ajde da uzmemo jednu ovcu pa je kući ispečemo.” Izlaze sa pašnjaka, dođe pastir i kaže im: – “Vi ste sigurno policajci?” – “Ma nemoj, a kako ti to znaš?” – “Pa od ovih svih ovaca vi ste baš uzeli...

Dodje muž kući uveč pijan k’o letva, i zavuče se pored žene koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu odoru. – „Ko si ti?“, priupita muž. – „Ja sam Sveti Petar!“ – „Jel’ to znaci da sam ja mrtav?“ – „Da!“ –...

Muž i žena koji su već 40 godina u braka odluče otići kod doktora na pregled i da se malo posavjetuju. Doktor prvo pregleda muža i kaže mu: - Izgleda da je sve u redu s vama. Imate li problema? On se zamisli pa odgovori: - Pa doktore, ništa posebno, no kad vodim...

Fata sedi s drugaricama na kafi i povede se razgovor o muževima i njihovim provodima, kad će Fata hladno: – Ja mog Muja iz kafane vratim kući za pet minuta! Sve se drugarice uzbune, pitajući je kako je to moguće kad one muževe zovu desetak...

Šeta mlada dama pijacom i pita baku prodavačicu– Pošto su krastavci?– 100 din – kaže baka.– A paradajz?– 150.– A spanać?– 250.– Jao, baba, sve ti je mnogo skupo – kaže mlada dama.– Nije kćeri, nije… no si se ti loše udala – kaže baka. 

Jednoga dana kralj odluči da ide na pecanje te pozva dvorskog meteorologa da ga pita kakvo će vreme biti ... - Biće sunčano vaše veličanstvo- reče meteorolog - Neće biti ni jednog jedinog oblačka na nebu. Možete slobodno ići na pecanje. Kralj naredi kraljici da...

Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvek.  Sedam godina sam ti bila dobra žena, a šta sam dobila zauzvrat? Ove dve nedelje su bile ravne paklu. Tvoj šef mi je telefonirao da mi kaže da si upravo dao otkaz i to je za mene bila poslednja kap. ...

Kupila žena ormar i dođe majstor da ga sklopi. Kad je završio sklapanje, naiđe tramvaj pored zgrade i ormar se raspadne na dijelove. Što će majstor, sklopi ga ponovo. Opet naiđe tramvaj, opet ista stvar. Poslije nekoliko pokušaja, kaže on gazdarici: – Ja ću sad ući u...

Sede lav i bik za šankom i piju. Zazvoni lavu mobilni telefon. Javlja se lav kad ono njegova žena: - Ajde kući iz te birtije, čekam te! - Evo, draga, stižem odmah. Plati lav račun, popije što mu ostalo u čaši i taman da krene kad ga bik upita: - E, da mene tako žena...

Jedan muškarac odlučio da proveri da li ga njegova žena voli i napisao joj oproštajno pismo, kako je, navodno, ostavlja. Stavio je pismo na sto i sakrio se ispod kreveta, iščekujući ženu. Znao je da postupa malo glupo i detinjasto, ali kopkalo ga je šta ona oseća...

Pošlo društvo u lov.  Rezervirali su dvokrevetne sobe, ali nitko nije htio dijeliti sobu s Perom, koji je užasno hrkao.  Odlučili su da nije pošteno da jedan isti svo vrijeme bude s njim pa će se smjenjivati.  Poslije prve noći uz Peru, jedan od njih je...

U jednom selu gajio jedan čovek svinje, kad jednog dana dođu ljudi u belom: • Dobar dan! • Dobar dan! • Imate svinje? • Imamo svinje! • Jel’ hranite svinje? • Hranimo svinje!• Pa čime?• Pa deca skupe đubre, otpatke sa ulice, ono, ovo, svinje super, zadovoljne, i...

Čuo čovjek da mu žena i ljubavnica idu na isti seminar van grada. Malo se zabrine, ali kad su se vratile odluči da ispita jesu li se upoznale.Prvo sjedne sa ženom.Kaže:-Daj draga da vidim slike sa seminara.Pokazuje žena slike kad ono ljubavnica na slici.Pita muž...

Seli muž i žena u elitnom restoranu da večeraju. Nakon izvesnog vremena u restoran ulazi full riba, i pravac mužu u krilo:- Pa gde si ti ljubavi, nema te da se javiš 7 dana, nisi svratio ne pamtim, kada ćemo da se vidimo? Zovi me obavezno... Ustane i ode, a žena pita...

Profesor matematike šalje faks ženi: „Draga ženo, Sigurno shvataš da su ti 54 godine, ja imam određene potrebe koje ti jednostavno više ne možeš kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti. Sa svake druge strane gledano naš brak je skladan, zadovoljan sam s tobom kao ženom...

Dolazi pijanac na vrata i zvoni u 2 posle ponoći! Otvara bunovan muškarac: - Šta treba druže? Pijanac: - Brate, možeš li da me malo poguraš? - Idi bre, čoveče, znaš li koliko je sati? Ne mogu ti pomoći! Vraća se u krevet a žena ga pita o čemu se radi. Kada je čula,...

Došla inspekcija za ispitivanje porijekla imovine kod nekog tipa po tužbi javnog tužitelja da ispitaju porijeklo njegove imovine: – Gospodine, kažite mi odakle vam ova kuća od 800 kvadrata?– Dobio sam na okladi, inspektore.– Dobro. A odakle vam vila na moru s 25...